“یک فرد وابسته کسی است که اجازه داده رفتار شخص دیگری بر او تأثیر بگذارد و در کنترل رفتار آن شخص وسواس دارد.” ~ ملودی بیتی
از کودکی در پوست خودم احساس ناامنی می کردم. من کودک بسیار حساسی بودم و متعاقباً در بیشتر عمرم با عزت نفس پایین دست و پنجه نرم کردم.
با وجود اینکه دوستان زیادی داشتم و خانواده خوبی داشتم، مدام به دنبال تایید بیرون از خودم بودم. من با این باور بزرگ شدم که نظرات دیگران تنها نشان دهنده دقیق ارزش اصلی من است.
در نوجوانی شاهد انحلال و در نهایت انحلال ازدواج پدر و مادرم بودم. در آن سالها احساس می‌کردم که جزیره‌ای هستم.
من اغلب از یک ناراحتی تاریک و مرموز عذاب می‌کشیدم. دردهای استاندارد رشد نوجوانان با آسیب از دست دادن هویت خانوادگی من ترکیب شد. در تلاشی ناامیدکننده برای مقابله با این احساسات منفی، به دنبال تایید دیگران بودم. وقتی ارائه نشد، احساس می کردم یک شکست خورده هستم.
من در یک چرخه معیوب از جستجوی تایید خارجی که بودم گرفتار شدم به اندازه کافی خوب.
در مدرسه نقش پسر – دیوانه – بامزه – دختر را پذیرفتم. من می خواستم مورد تحسین، پرورش و ارزش گذاری قرار بگیرم.
من فهرستی از تمام پسرهای بامزه مدرسه ام را نگه داشتم و ساعت ها در مورد یک عشق شاد و افسانه ای خیال پردازی کردم.
من دائماً روی جستجوی خوشبختی متمرکز بودم خارج از خودم این عمل همیشگی در طول زمان منجر به ناتوانی در ارضا شدن شده است مگر اینکه چیزی یا کسی اعتبار ارائه کرد. بیشتر اوقات این حس را داشتم به اندازه کافی خوب نیست
این باور نادرست من را به مبارزه ای چند دهه ای با هم وابستگی سوق داد.
اولین رابطه وابستگی من در نوزده سالگی شروع شد. او ده سال از من بزرگتر بود و در آن زمان بی اطلاع من یک معتاد به کوکائین بود.
روال ما ناسالم و بی ثمر بود. آخر هفته‌هایمان را در یک سالن استخر محلی به نوشیدن و قمار می‌گذراندیم. اغلب اوقات، من تمام چک حقوق هفتگی خود را تا پایان شنبه شب تمام می کردم.
او مرا تحقیر می کرد، با القاب توهین آمیز به من می گفت و مدام از ظاهر و وزنم انتقاد می کرد. او من را با دوست دختر قبلی اش مقایسه کرد. شروع کردم به دیدن خودم به عنوان یک فرد ناتمام که نیاز به بازسازی و بهبود دارد. از نظر عاطفی آنقدر شکننده بودم که باد می‌توانست مرا از پا درآورد.
در تلاشی دیوانه وار برای محافظت از خودم، چندین رفتار مبتنی بر ترس اتخاذ کردم. من با او وسواس پیدا کردم. کنترل می کردم و حسودی می کردم. من باید همه چیز را در مورد گذشته او بدانم. من شدیداً می خواستم او مرا بپذیرد.
در ده ماهی که با هم گذراندیم، از بدن و ذهنم غافل شدم. وزنم به میزان حیرت آور سی پوند کاهش یافت. من کاملا از خانواده و دوستانم جدا شده بودم. من دچار اضطراب شدید و حملات پانیک فلج کننده شدم. من می دانستم چیزی باید تغییر کند، بنابراین جرات کردم و آن را رها کردم.
فکر می‌کردم از شر این سبک زندگی ناسالم و رضایت‌بخش خلاص شده‌ام، اما عادت‌های بد به دو رابطه بعدی من منتقل شد.
چهار سال را با مردی گذراندم که خیلی دوستش داشتم. با این حال، اعتیاد او به الکل همه ناامنی ها و رفتارهای کنترلی من را به بازی بازگرداند.
ما چهار سال را گذراندیم که بین لحظات زیبای عشق و جنگ‌های فیزیکی وحشتناکی که ما را بی‌حس و افسرده کرد، پرش کردیم.
وقتی آن رابطه به پایان رسید، من به دنبال آرامش در شریک غیرقابل دسترس دیگری بودم که نمی توانست ثباتی را که به شدت به آن نیاز داشتم را فراهم کند.
ماهیت فرد وابسته به هم چنین است. ما به دنبال چیزهای آشنا هستیم، اما نه لزوماً آنچه برای ما خوب است.
پس از حدود یک دهه ساعت وابستگی مشترک، بالاخره با خودم روبرو شدم. می دانستم که اگر تغییرات قابل توجهی ایجاد نکنم، برای همیشه در دام زندگی ای می مانم که برای رشد روحی و عاطفی من مساعد نیست.
در صحنه ای ترسناک شبیه به الیزابت گیلبرت بخور، دعا کن، عشق بورز در حمام فرو ریختم، با موسیقی روبرو شدم. من یک آپارتمان کوچک گرفتم و شروع به بهبودی کردم.
چند روز اول به تنهایی کاملا طاقت فرسا بود. گریه کردم و گریه کردم. من در انجام کارهای اساسی مانند راه رفتن با سگم یا تهیه مواد غذایی مشکل داشتم. من کاملا به درونم چرخیده بودم و مثل یک دوست قدیمی به اضطرابم تغذیه می کردم. نگران و تنها، تنها کاری که به ذهنم می رسید را انجام دادم: کمک خواستم.
اولین قدمی که برداشتم سفارش کتاب ملودی بیتی بود دیگر معتاد نیست. این احتمالاً مهمترین کتاب خودسازی است که تا به حال خوانده ام. وقتی صفحه به صفحه را خواندم احساس کردم وزنه بالا رفته است.
بالاخره توانستم تمام رفتارها، احساسات و عواطفی را که برای مدت طولانی با آنها دست و پنجه نرم کرده بودم، درک کنم. من یک مورد کتاب درسی بودم، نشانگر من تأیید کرد، همانطور که “چک لیست همبستگی” را پر کردم. شاید برخی از این سوالات با شما نیز صحبت کنند.
- آیا نسبت به دیگران احساس مسئولیت می کنید – احساسات، افکار، اعمال، انتخاب ها، خواسته ها، نیازها، رفاه و سرنوشت آنها؟
- آیا خود را موظف به کمک به مردم برای حل مشکلاتشان می دانید یا سعی می کنید از احساسات آنها مراقبت کنید؟
- آیا احساس و ابراز خشم در مورد بی عدالتی هایی که در حق دیگران انجام می شود آسان تر از ظلمی است که در حق شما انجام شده است؟
- آیا هنگام هدیه دادن به دیگران بیشتر احساس امنیت و راحتی می کنید؟
- آیا وقتی کسی به شما می دهد احساس ناامنی و گناه می کنید؟
- آیا اگر شخص دیگری برای مراقبت، مشکلی برای حل کردن یا بحرانی برای مقابله با او نداشته باشید، احساس پوچی، بی حوصلگی و بی ارزشی می کنید؟
- آیا اغلب متوجه می شوید که نمی توانید صحبت کردن، فکر کردن و نگرانی در مورد دیگران و مشکلات آنها را متوقف کنید؟
- آیا وقتی عاشق هستید علاقه خود را به زندگی خود از دست می دهید؟
- آیا در روابطی می مانید که کارساز نیستند و برای اینکه مردم شما را دوست داشته باشند، سوء استفاده را تحمل می کنید؟
- آیا روابط بد را تنها برای ایجاد روابط جدید رها می کنید که به خوبی کار نمی کنند؟
(در مورد عادات و الگوهای افراد وابسته به هم می توانید اینجا بیشتر بخوانید.)
پس از اعتراف به هم وابستگی خود، با یک گروه پشتیبانی آنلاین برای اعضای خانواده معتادان/الکلی ها تماس گرفتم. به من بستری داد تا داستانم را بدون قضاوت به اشتراک بگذارم و کم کم قلب دردمندم را التیام بخشم.
مهمترین چیزهایی که در این سفر یاد گرفتم عبارتند از:
1. بدون تغییر، هیچ چیز تغییر نمی کند.
این حقیقتی بسیار ساده و در عین حال عمیق است. این تعریف انیشتین از جنون را به ذهن متبادر می کند: انجام یک کار بارها و بارها و انتظار نتایج متفاوت. چرخه همبستگی تنها با ایجاد و پرورش یک رابطه فوق العاده عاشقانه با خودتان قابل غلبه است. در غیر این صورت، دائماً خود را در روابط ناسالم و وابسته خواهید دید.
2. ما نمی توانیم دیگران را کنترل کنیم و این کار ما نیست.
در طول سالها، من دائماً سعی کرده‌ام رفتار دیگران را کنترل و مدیریت کنم تا از احساسات منفی خود فرار کنم.
شرکای معتاد به الکل و مواد مخدر را انتخاب کردم. من اغلب مردان عصبانی و اجتنابی را انتخاب می کردم. با تمرکز بر آنچه بود اشتباه با آنهامی توانستم آنچه را که بود نادیده بگیرم خالی و ناتمام در من
ساده لوحانه فکر می کردم که به من احساس ثبات می دهد. در واقع دقیقا برعکس عمل کرد. رها کردن نیاز به کنترل دیگران به ما فضایی را می دهد که باید با خودمان ارتباط برقرار کنیم.
3. عشق و وسواس یکی نیستند.
سالها به اشتباه فکر می‌کردم عشق و وسواس یکی هستند. من خیلی از خودم را به شرکای خود دادم، ساده لوحانه فکر می کردم که این مسیر خوشبختی است.
آموختم که عشق سالم مستلزم آن است که هر دو شریک خارج از رابطه عاشقانه، هویت منحصر به فرد و فردی داشته باشند. زمان تنهایی، با دوستان، و کار بر روی پروژه های شخصی به شما این امکان را می دهد که وقتی با هم هستید، بدون احساس خفگی، واقعاً ارتباط برقرار کنید. زمانی اعتماد ایجاد می کنیم که به خود و شرکایمان فرصت تنفس بدهیم.
سالها از نیازهای خودم غافل شدم. اکنون زمان شخصی را برای انجام فعالیت های فردی در اولویت قرار می دهم: خواندن، نوشتن، راه رفتن، تأمل. بعد از اینکه یاد گرفتم آیین های خود دوستی را در زندگی ام بگنجانم، شفا را شروع کردم. یکی از کارهای مورد علاقه من این است که شب را در یک حمام حباب گرم بگذرانم، چند شمع روشن کنم و به سخنرانی های آلن واتس گوش دهم.
4. زندگی اضطراری نیست.
این بزرگ است! من دائماً در گردابی از استرس شدید زندگی می کردم – از مردم، رها شدن و خود زندگی وحشت داشتم.
من خیلی نگران همه چیزهایی بودم که خارج از کنترل من بود – اغلب افراد دیگر. اکنون می فهمم که زندگی برای لذت بردن و لذت بردن است. اتفاقات خوب و بد رخ خواهد داد، اما با قلبی متمرکز و متعادل می توانیم بر هر مانعی غلبه کنیم.
کلید تعادل برای من این است که در هر لحظه به طور کامل زندگی کنم و زندگی را همانطور که هست بپذیرم. حتی وقتی غمگینم، می دانم که کائنات مراقب من است و همه چیز در زندگی آنطور که باید پیش می رود.
اگر این باور را ندارید، یادآوری آن ممکن است مفید باشد شما پشت خود را داشته باشید و می توانید هر چیزی را که پیش می آید تحمل کنید. وقتی به خودت ایمان داشته باشی و به جای دیگران روی خودت تمرکز کنی، لذت بردن از زندگی و توقف زندگی در ترس بسیار آسان تر است.
–
من گروهی از مربیان و معلمان ابرقهرمان را گرد هم آورده ام که در طول سال ها به من کمک زیادی کرده اند تا به دنبال بهبود خودم باشم. من از بسیاری از منابع حمایت و تشویق عاشقانه دارم. رویای من این است که بتوانم بخشی از آن را به دنیا برگردانم. امیدوارم با این پست این کار را کرده باشم.
درباره Ariane Michaud
وقتی آریان هر فیلم خارجی را که به دستش می‌رسد نمی‌بلعد، آریان دوست دارد با پاگ خود بغل شود و خستگی‌ناپذیر در مسیر پیشرفت خود بدود. اگرچه او بیش از حد منظم است، اما در مورد عشق خودجوش است.
