نحوه رفع خرابی های ارتباطی – حاشیه ای

دو نفر همدیگر را ملاقات می کنند، الکتریسیته غیرمعمولی را پیدا می کنند که بین آنها جریان دارد، به یکدیگر الهام می دهند تا شکافی را که همیشه بین یک آگاهی و آگاهی دیگر خمیازه می کشد، فراموش کنند، تا اینکه یک روز متوجه می شوند که تجربیات عمیقا متفاوتی از یک موقعیت دارند و ناگهان با یک دست خود را آویزان از پرتگاه پرتگاه می بینند و با دست دیگر درباره واقعیت وضعیت بحث می کنند.

چه باید کرد

در سال 1951، زمانی که جنگ سرد جهان را با نابودی مطمئن متقابل تهدید می کرد، روانشناس پیشگام کارل آر راجرز (8 ژانویه 1902 – 4 فوریه 1987) در کنفرانس ارتباطات صدمین سالگرد در دانشگاه نورث وسترن با یک سخنرانی آشکار با عنوان “ارتباطات: مسدود کردن و تسهیل آن” که بعداً در کلاسیک او گنجانده شد، سخنرانی کرد. برای تبدیل شدن به یک فرد (کتابخانه عمومی) – کاوشی در قلب سوء تفاهم متقابل و درمان آن، قابل استفاده در عشق و همچنین جنگ، که همان نیروهای روانی را نشان می دهد که در زیر خونین ترین درگیری بین گروهی و ظریف ترین اختلاف در روابط صمیمی ما عمل می کنند.

راجرز خاطرنشان می کند که بسیاری از مردم به درمان مراجعه می کنند زیرا ارتباط درون آنها قطع شده است و بنابراین، ارتباط آنها با دیگران آسیب دیده است – بخش هایی از خود را از آگاهی بیرون رانده شده و در اتاق زیر شیروانی ناخودآگاه محبوس شده اند، دیگر قادر به برقراری ارتباط با “بخش کنترل کننده” نیستند، و تنش آرامی را بکارند که در تمام روابط نزدیک خونریزی می کند. (مزه‌ای از خودپسندی وجود دارد که در آن به خودمان اجازه می‌دهیم شکاف‌های درونی یکدیگر را به وضوح ببینیم، آن‌ها را برچسب بزنیم و سرزنش کنیم، در حالی که خودمان را از بخشی از خودمان جدا می‌کنیم که می‌دانیم دریافت چنین قضاوت‌هایی چقدر وحشتناک است.

در تمام این مدت ما مانند نرده های دستی به چارچوب های مرجع خود می چسبیم تا انسجام متزلزل خود را تضمین کنیم. راجرز خاطرنشان می‌کند که این “تمایل به پاسخ دادن به هر جمله از نظر احساسی مهم با ارزیابی آن از دیدگاه خودمان” – مخرب‌ترین مانع برای ارتباط است. او می نویسد:

مانع اصلی برای ارتباط متقابل بین فردی تمایل بسیار طبیعی ما به قضاوت، ارزیابی، تایید یا رد اظهارات طرف مقابل یا گروه دیگر است… گرچه تمایل به قضاوت تقریباً در هر مبادله زبانی رایج است، اما در موقعیت هایی که احساسات و عواطف عمیقاً درگیر هستند، به شدت افزایش می یابد. بنابراین هر چه احساسات ما قوی تر باشد، به احتمال زیاد هیچ عنصر متقابلی در ارتباط وجود ندارد… هر [is] قضاوت کردن، ارزیابی از چارچوب مرجع خود.

با توجه به استراتژی بودایی برای اتصال مجدد، او جایگزین را بیان می کند:

ارتباط واقعی رخ می دهد و وقتی با درک گوش می کنیم از این سوگیری ارزیابی اجتناب می شود. معنی آن این است که ایده و نگرش بیان شده را از دیدگاه دیگری ببینیم، احساس کنیم که او چه احساسی دارد، چارچوب مرجع او را بر حسب چیزی که در مورد آن صحبت می کند، بدست آوریم.

به طور خلاصه، این ممکن است بسیار ساده به نظر برسد، اما اینطور نیست.

در قلب تغییر چیزی است که راجرز آن را “درک همدلانه – درک” می نامد با مرد، نه در مورد او.”

برای درک تفاوت از درون، او یک “آزمایش آزمایشگاهی کوچک” را ارائه می دهد:

دفعه بعد که با همسرتان یا دوست پسرتان یا گروه کوچکی از دوستانتان وارد بحث شدید، فقط یک لحظه بحث را متوقف کنید و این قانون را آزمایش کنید. «هر فردی تنها پس از اینکه ابتدا ایده‌ها و احساسات سخنران قبلی را به‌طور دقیق تکرار کرد و رضایت آن سخنران را جلب کرد، می‌تواند برای خود صحبت کند»… این بدان معناست که … قبل از ارائه دیدگاه خود، لازم است واقعاً به چارچوب مرجع گوینده دیگر دست یابید – افکار و احساسات او را آنقدر خوب درک کنید که بتوانید آنها را برای او خلاصه کنید. ساده به نظر می رسد… اما اگر آن را امتحان کنید، متوجه خواهید شد که یکی از سخت ترین کارهایی است که تا به حال سعی کرده اید انجام دهید. با این حال، هنگامی که توانستید دیدگاه طرف مقابل را ببینید، نظرات شما باید به شدت اصلاح شود. همچنین متوجه خواهید شد که احساسات از بحث خارج می شود، تفاوت ها کاهش می یابد و آن تفاوت هایی که باقی می مانند از نوع منطقی و قابل درک هستند.

راجرز پس از رتبه اول عدم تدافعی در بین سه عنصر زندگی خوب، اضافه می کند:

این روش می‌تواند با عدم صداقت، اغراق‌های تدافعی، دروغ‌ها، «پوشش‌های دروغین» که تقریباً هر شکست ارتباطی را مشخص می‌کند، مقابله کند. این تحریفات تدافعی با سرعت شگفت انگیزی ناپدید می شوند زیرا مردم درمی یابند که تنها قصد درک کردن است نه قضاوت.

اطمینان‌بخش‌ترین بخش روش او اصرار بر این است که «می‌تواند توسط یک طرف شروع شود، بدون اینکه منتظر آماده شدن طرف دیگر باشد»—یک دست دراز شده از لبه ممکن است برای جلوگیری از هلاکت هر دو در پرتگاه کافی باشد. با این حال، انجام این کار به شجاعت فوق العاده ای نیاز دارد، زیرا نیاز به آسیب پذیری فوق العاده ای دارد. راجرز می نویسد:

اگر واقعاً شخص دیگری را به این شکل درک می کنید، اگر مایلید وارد دنیای شخصی او شوید و بدون تلاش برای قضاوت ارزشی، زندگی به دنبال او را ببینید، خودتان در معرض خطر تغییر هستید. ممکن است آن را به روش او ببینید، ممکن است خود را تحت تأثیر نگرش یا شخصیت خود قرار دهید. این خطر تغییر یکی از ترسناک ترین چشم اندازی است که اکثر ما می توانیم با آن روبرو شویم.

همیشه بین ما پرتگاهی خواهد بود. اما اگر از صخره های قضاوت در فهم فرود آییم، در واقع ممکن است خود را با نزول دگرگون شده ببینیم. ما ممکن است دریابیم که در انتهای آن فقط عشق است.