تازه از درمان برگشتم نه برای معشوق عزیزم بلکه برای من. با نزدیک شدن به 10 سالگی کشف PDA و شکست بعدی OCD، چیزهای زیادی برای بررسی وجود دارد.
من دوست ندارم زندگی ام را تقسیم بندی کنم. به هر حال، مطمئناً زندگی و نحوه زندگی ما یک سفر مداوم از تجربه و کشف است. با این حال، از آنجایی که من خودم به تولد 52 سالگی خود فکر می کنم و زمان می گذارم تا بررسی کنم و ببینم در سطح شخصی کجا هستم، به ذهنم می رسد که در واقع 10 سال تا حدودی نقطه عطف است و شایسته توجه است.
راه طولانی بود. تاریک، عمیق جاده ای که فقط قوی ترین ها می توانند آن را تحمل کنند. اعتبار در جایی که اعتبار دارد، خوب عمل کردیم. دختر من آنقدر زیباست که می توان در خواب دید. او هنوز هر روز عذاب می کشد. ای کاش می توانستم اخبار بهتری در مورد مبارزه با OCD به شما بدهم، اما نمی توانم. اما زندگی ما در اطراف او خوب است.
در اتاق درمان، در حالی که خودآگاهی آزاردهنده‌ام و بیش از حد فکر می‌کردم، با عصبانیت روی صحبت کردن و اجتناب از تماس چشمی نشستم. نوشتن و تنهایی همیشه ابزار خودیاری من بوده است. اشتراک گذاری صمیمانه با دیگری برای من نادر است. احساس قرار گرفتن در معرض، ترس از قضاوت، به اندازه کافی خوب نیست، تمسخر، ضربه روحی و اندوه عمیقی که من مانند کوله پشتی سنگین به اطراف حمل می کنم، سمی، ترسناک هستند، به هر قیمتی باید از آنها اجتناب کرد. بهتر است که مشغول باشید، با دستیار بودن حواس خود را پرت کنید. بخشیدن به جای دریافت بخشی از دور ماندن از این احساسات وحشتناک است. اما به چه قیمتی؟
امروز وقتی به خودم فضایی دادم تا سطح نازک، شیشه‌ی پر را خراش دهم، متوجه شدم که از رشد زیادی در فضای امن اجتنابی ام اجتناب کرده‌ام.
من در یک سال گذشته مشغول نوشتن کتاب بودم. بیست و یکمین هدیه برای معشوق، داستان ما از صفحه دفترها و خاطرات به یک مکان یکپارچه منتقل شد. بسیاری از آنچه برای ما اتفاق افتاده است مسدود، فراموش شده، سردرگم است. شاید اگر کل داستان کالبدشکافی می شد منطقی تر بود؟ شاید با گذشت زمان می ترسیدم چیزی که ما از سر گذرانده ایم تبدیل به یک تاری شود، آنقدر دیوانه کننده، شاید حتی درست هم نبود؟ از اتفاقات این روزها به خیلی ها نمی گویم. خیلی خارق العاده، خیلی بزرگ، خیلی عمیق، خیلی آسیب زا بود. با این حال ما را به کسی که امروز هستیم تبدیل کرد. من واقعاً می خواهم به او بگویم.
درمانگر فوق العاده است. من تعجب می کنم که او به چه فکر می کند که در این اتاق کوچک می نشیند تا من آنچه را که در راه است آزاد کنم. این خارج از کنترل است و من بسیار از احساس خارج از کنترل بودن آگاهم. من مدت زیادی است که کنترل را در دست دارم. من سعی می کنم از دخترم در برابر کسانی که او را درک نمی کنند محافظت کنم. کنترل زندگیمان برای محافظت از او. بدترین ترس هایی که یک مادر می تواند داشته باشد، احساساتی نیست که می خواهد تجربه کند. من هر کاری انجام می دهم، هر کاری که آنها را دور نگه دارم. وقتی به داستان خم می‌شوم و به این موضوع می‌پردازم که چرا به بلوک کتاب رسیدم، اشک‌هایم سرازیر می‌شود.
همانطور که آن را نوشتم، ماه ها جاری شد و در حسرت گفتن و به اشتراک گذاشتن بود. اما سپس توقف کنید. یک روز ایستادم و نتوانستم به عقب نگاه کنم. آیا داستان برای تکرار دوباره آنقدر قانع کننده شده است؟ به کمال رساندن، برای نشان دادن عیوب؟ آیا نماد پایان دادن به یک کتاب با پایان دادن به آنچه که از سر گذرانده ایم آمیخته است؟ آیا من هنوز در تلاش برای کنترل هستم، داستانی که به پایان رسیده است؟ یا آیا فصل جدیدی وجود دارد که می ترسم شروع کنم؟
هفته آینده بیشتر را فاش خواهم کرد. شاید در حال نوشتن فصل بعدی هستم و اجازه بسته شدن فصل قبلی نزدیک است؟ خواهیم دید. اما چیزی که من فقط در 2 جلسه با یک غریبه بودن و دیدن آنچه که بیرون می آید یاد گرفتم این است که یک قدم بردارید تا همه چیز را رها کنید. فکر می کنیم حفظ امنیت ما گامی در مسیر درست است.
