آیا من مانند پدر و مادرم تبدیل می شوم – وارن وانگ؟

نوشته وارن ونگ

ما والدین خود را انتخاب نمی کنیم. از بین میلیون‌ها امکان، ما به امکاناتی که داریم گیر کرده‌ایم. و این بسته به اینکه چگونه به آن نگاه می کنید، می تواند ناامید کننده یا یک برکت باشد. بخش بزرگی از من از احساس درک نشدن توسط والدینم متنفر بود. گویی افرادی که باید من را بهتر بشناسند، از ترکیبی از احساساتی که نوجوانان و 20 سالگی من را ویران کرده بود، آگاه نبودند.

وقتی بزرگ شدم، نمی توانستم رابطه ام با پدر و مادرم را بی دغدغه توصیف کنم. از من انتظار می رفت که نقشم را در کودکی ایفا کنم و آنها نقش خود را به عنوان پدر و مادر انجام دادند. با این حال، نمی‌توانم بگویم که دقیقاً نقش من در کودکی چیست و نه در کودکی نوپا. بنابراین من به پدر و مادرم به عنوان نمونه نگاه کردم.

الگوی نقش

در کودکی برای همه چیز به پدر و مادرم نگاه می کردم. آنها دنیای من بودند. آنها به من غذا دادند، به من گفتند کجا باشم، و وقتی از کنترل خارج شدم مرا تنبیه کردند. من نمی توانم احساس نکنم که من سهم خود را در این رابطه ضروری انجام داده ام و آنها نیز وظیفه خود را انجام داده اند.

با این حال احساس کردم چیزهای بیشتری در آن وجود دارد. اما وقتی برای همه چیز به پدر و مادرم نگاه می کردم، آنها به سرعت الگوی من شدند. یک میمون می بیند، یک میمون می بیند.

والدین چنین قدرت فوق العاده ای در دنیای کودک دارند. و ممکن است بدیهیات را بیان کند، اما به نظر من یک یادآوری سالم خوب است. بچه ها هر کاری را که شما انجام می دهید تماشا می کنند و در انجام آن کوتاهی می کنند و از آن تقلید می کنند، چه خوب باشد چه بد. اگر خانواده سالمی هستید، این عادات روی بچه‌ها ساقط می‌شود. اگر او رابطه ناسالمی با احساسات و نحوه برخورد با آنها داشته باشد، فرزندان شما نیز این موضوع را درک خواهند کرد.

من این را در دوران کودکی خود به شدت احساس می کردم، و وقتی بزرگ شدم، که کارهای مستقل و شفابخش زیادی انجام داده بودم، بیشتر مشهود بود. من اولین کسی هستم که اعتراف می کنم که رابطه من با والدینم کامل نیست و هرگز نخواهد بود. در طول سال ها فراز و نشیب هایی را پشت سر گذاشته است، اما من از جایی که امروز هستم احساس خوشحالی می کنم. در کل می فهمم که پدر و مادرم موجوداتی ناقص با توشه خودشان هستند.

گناهان پدر و مادر

من مرحله ای را پشت سر گذاشتم که پدر و مادرم را به خاطر همه اشتباهات زندگی ام سرزنش کردم. من آنقدر در دنیای خودم غرق شده بودم که نمی توانستم چیزی بیرون از آن ببینم. چیزی که من متوجه نشدم این بود که اولین بار بود که والدینم این کار را انجام می دادند. آنها نه تجربه انجام همه کارهای درست را داشتند و نه می توانستند.

آنها با آنچه می دانستند بهترین کار را انجام می دادند. این درک بود که به من کمک کرد بر برخی از ترس هایم غلبه کنم و سفر شفای خود را آغاز کنم. من فکر می‌کنم خیلی وقت‌ها وقتی دیگران را به خاطر چیزهایی که در زندگی‌مان اشتباه می‌کنند سرزنش می‌کنیم، توانایی درمان را از خود سلب می‌کنیم.

با صادق بودن با خودم، در نهایت شروع به ساختن ابزارهایی کردم که برای مقابله با آسیب های حل نشده ام نیاز داشتم. من آنها را گناه پدر و مادر می نامم، اما در واقع همه آنها را دارند و اگر خودمان تصمیم بگیریم پدر و مادر شویم، این توشه را وارد رابطه بعدی خود می کنیم، رابطه با فرزندان.

اگر فقط می توانستیم همه بی نقص باشیم. ما از نظر جسمی و عاطفی سالم هستیم، با ابزار جنگی برای مقابله با آسیب های گذشته و مقابله با چالش های دشوار روابط. اما زندگی اینطوری کامل نیست ما تعهدات، افراد و تعهداتی داریم که برای زمان و انرژی ما رقابت می کنند.

در دوران کودکی، ما در مورد نحوه تربیت والدینمان حرف چندانی نداریم. ما هنوز بالغ نشده ایم و آزادی زیادی برای انتخاب نداریم. اما این بدان معنا نیست که ما درمانده هستیم. همانطور که با افزایش سن و تجربه، دنیا و والدین را بهتر تجربه و درک می کنیم، متوجه می شویم که آنها نیز مانند ما افراد ناقصی هستند.

به عنوان کودکان بالغ، این جایی است که آژانس ما وارد عمل می شود. ما باید نحوه پاسخگویی را انتخاب کنیم. آیا گناهان پدر و مادر خود را می بخشیم یا کینه به دل داریم؟ این نقطه عطف سفر من با پدر و مادرم بود. فهمیدم که می‌توانم تا آخر عمر والدینم را سرزنش کنم، یا می‌توانم با آنها همدردی کنم و به آنها برچسب آدم‌های ناقصی بزنم که هستند. دومی به من قدرت داد تا کنترل زندگی ام را در دست بگیرم.

والدین به فرزند

اغلب در روابط بین والدین و فرزندان اختلاف وجود دارد. اینکه والدین از فرزندانشان انتظار دارند که بتوانند احساسات خود را تنظیم کنند یا موفقیت تحصیلی غیرواقعی. من معتقدم بسیاری از والدین این تصور غلط را دارند که فرزندانشان باید از هر نظر بهتر از والدین خود باشند. چه در هدایایی که در زیر درخت کریسمس بیشتر از زمانی که آنها در حال رشد بودند، آشکار شود، چه در آماده کردن فرزندانشان برای نشان دادن آرزوهای برآورده نشده خود.

من به عنوان یک کودک، امیدوارم والدین و والدین آینده متوجه شوند که فرزندانشان خواسته ها و رویاهای خاص خود را دارند که اغلب به هیچ وجه با آنها مطابقت ندارد. والدینی که محصول تجربیات خودشان هستند، اغلب ناامنی ها و آسیب های خود را به فرزندانشان القا می کنند، که اغلب به عنوان “من فقط بهترین ها را برای شما می خواهم” پنهان می شوند.

فکر نمی کنم والدین عمداً به فرزندان خود آسیب برسانند. آنها اغلب این رویاهای بلند را در مورد خود می بینند. با این حال، آنها نمی توانند متوقف شوند و بپرسند که آیا این همان چیزی است که آنها می خواهند. بدون فشار، بدون حقه، فقط یک گفتگوی سالم با فرزندانشان در مورد ترس ها، اشتیاق و رویاهایشان. من حدس می زنم که بسیار نادر است.

بسیاری از والدین با این انتظار که فرزندانشان در سنین پایین با هم باشند در این دام می افتند. انگار یادشان رفته بود که در آن سن چه حالی داشت. آنها نیز جوان، گنگ و بی پروا بودند، اما فقط به دلیل اینکه اکنون پدر و مادر هستند، از فرزندانشان انتظار دارند در حالی که خودشان باید آن را از طریق تجربه یاد می گرفتند، به شیوه خاصی رفتار کنند.

من طرفدار این نیستم که والدین اجازه دهند فرزندانشان هر کاری که دلشان می خواهد انجام دهند. اما من درخواست همدلی دارم و چشمان آنها را به این واقعیت باز می کنم که کودکان باید اشتباهات خود را مرتکب شوند و گاهی اوقات باید درس های زندگی را به سختی آموخت، همانطور که احتمالاً قبلاً می دانید. والدین نمی توانند فرزندان خود را در برابر همه چیزهای بد دنیا محافظت کنند، بنابراین بهترین کار بعدی این است که آنها را برای رویارویی با آنها آماده کنند.

پیامی به والدین

شاید این نامه ای باشد که می خواهم برای والدینم بنویسم، یا فقط یک اطلاعیه عمومی خدمات عمومی، اما این چیزی است که من می گویم.

من می دانم که در قلب شما یک چاه عمیق عشق نسبت به من و برادرم وجود دارد، و ما برای همیشه آن نوزادان کوچک بعد از اینکه برای اولین بار از بیمارستان به خانه آمدیم خواهیم بود. اما در فاصله ای بین سال های گذشته و تجربیات خودمان، ما اکنون بالغ شده ایم. ما تجربیات خودمان را داریم، از دل شکستگی های خود عبور کرده ایم، و هنوز هم این چیزی را که زندگی نامیده می شود، درست مثل شما درک می کنیم.

هر قدر که می خواهید ما را از دنیا محافظت کنید، نمی توانید زیرا برای همیشه اینجا نخواهید بود. ما باید پینه و پوست ضخیم خود را برای خودمان بسازیم. ما را برای دنیا آماده کنید، اما خواسته ها و تجربیات خود را به ما تحمیل نکنید. به ما ابزار رویارویی با جهان را بدهید، اما اجازه دهید خودمان انتخاب کنیم.

به پدر و مادرت فکر کن چه کار کردند که شما را دیوانه کرد؟ می خواستید آنها به عنوان فرزندشان چه چیزی را بفهمند؟ حالا که پدر و مادر هستید چه کاری متفاوت انجام می دهید؟ همدلی و آگاهی نه تنها ما را والدین بهتری می‌سازد، بلکه انسان‌های بهتری نیز می‌سازد.

پیامی برای کودکان

به عنوان یک بچه قدیم، هنوز در حال یادگیری نکات مهم این کار هستم. هیچ بخش سؤالات متداول و هیچ راهنمایی در مورد نحوه برخورد با والدین وجود ندارد. از شما انتظار می رود که ظاهر شوید و بدانید که کارها چگونه کار می کنند. خوب، به این سادگی نیست.

والدین دسته سختی هستند، آنها معمولاً اولین تایمرهایی هستند که در کتاب راهنمای “چگونه کودک تربیت کنیم” را نیز بررسی می کنند. همچنین از آنها انتظار می رود که آن را به دست آورند و بدانند که چگونه در پیچ و خم ها در حماسه پایان ناپذیر تربیت کودکان موفق و سازگار تا بزرگسالی حرکت کنند.

بسیاری از والدین اصلاً آماده نبودند که پدر و مادر شوند، اما کسی؟ تا حدودی، هیچ یک از ما از «کودکی» سالم بیرون نمی‌آییم، بدون چند روان رنجوری یا درجاتی از آسیب به عنوان سوغاتی.

والدین تمایل دارند ما را دیوانه کنند، اما آنها بهترین ها را برای ما می خواهند. اگرچه موضوع این است که آنها محصول تجربیات خودشان هستند. آنها چمدان خود را دارند. ضربه های روحی خودشان. و هنوز هم خودشان تصمیم می گیرند که زندگی شان را رقم بزنند. آنها از کامل بودن فاصله زیادی دارند. تجربیات خودشان بر نحوه تربیت ما تأثیر می گذارد.

اگر آنها فقیر و مقتصد بزرگ شده اند، نوع نگاه آنها به پول می تواند بر شما تأثیر بگذارد، خواه باورهای محدود کننده باشد یا تفکر منفی. اگر با رشد خانواده‌ای از هم گسیخته آسیب دیدند، ممکن است برخی از همین تمایلات را به شما منتقل کنند.

گفتار و اعمال والدین ما قدرت بیشتری بر ما دارد. طبیعی است که به آنچه آنها فکر می کنند اهمیت دهیم، آنها را راضی کنیم و به دنبال تأیید آنها باشیم. با این حال، این دلیلی برای تصمیم گیری بد نیست. شما باید به فکر خودتان باشید. کسی که شما را بهتر می شناسد شما هستید. هیچ کس به اندازه شما وقت نمی گذراند. و فقط شما به افکار، احساسات و آرزوهای خود 24 ساعته دسترسی دارید. هیچ کس دیگری.

با این آگاهی است که می توانیم کمی آرامش پیدا کنیم. والدین ما هر چه باشد والدین ما خواهند بود. با همه زگیل هایشان و همه. شاید این بلوغ است، یا شاید فقط با افزایش سن به وجود می آید. در نهایت باید در زندگی ای که انتخاب کرده اید آرامش پیدا کنید. هیچ کس دیگری.

نتیجه گیری

اگر به همین راحتی بود ساده، اما هرگز آسان. شاید فهمیدن چیزها یک عمر طول بکشد، اما این بدان معنا نیست که نباید تلاش کنید. والدین یا فرزند بودن تنها بخش دیگری از زندگی است که لحظات سختی با لحظات شادی همپوشانی دارند.

والدینی که سر یک نوزاد تازه متولد شده را در آغوش گرفته و او را تکان می دهد تا بخوابد. شب های آخر را با نگرانی در مورد اولین روز حضور فرزندشان در مدرسه سپری کردند. چشمان مغرور پدر و مادرت که در مرحله فارغ التحصیلی قدم می زنی. این لحظه هاست که ارزش همه چیز را دارد.

اما لحظات دردناکی نیز وجود دارد. تفاوت‌های اساسی در سبک زندگی، باورها یا ارزش‌ها می‌تواند روابط ما با والدینمان را تیره‌تر کند، اما این بهانه‌ای برای تلاش نکردن نیست.

این وظیفه ماست که روی آسیب‌هایمان کار کنیم و آن‌ها را التیام دهیم، خواه این آسیب‌های بزرگ‌سالی به‌خوبی سازگار باشیم یا آن را به فرزندانمان منتقل نکنیم.