آیا این روزها همه چیز بیش از حد به نظر می رسد؟ آن را زمانی که زندگی به درد می‌خورد بخورید: 21 روز خنده و نور وقتی به لیست بودای کوچولو بپیوندید رایگان.
“گاهی اوقات مردم به ما صدمه می زنند زیرا آنها آسیب دیده اند و به ما می گویند که ما شکسته ایم زیرا آنها چنین احساسی دارند، اما ما نباید آنها را باور کنیم.” ~ لوری دشن
سن و بهبودی شما را در برابر لحظاتی که می تواند شما را به نوع آسیبی که در کودکی تجربه کرده اید بازگرداند آسیب ناپذیر نمی کند. این به این معنی نیست که شما شکسته اید، بلکه به این معنی نیست که هنوز جا برای بهبودی بیشتر وجود دارد. هیچ چیز ذاتاً با شما “اشتباه” نیست.
من در دهه بیستم صدمات روحی زیادی را متحمل شدم، به طور فعال آزار جنسی را که در دوران کودکی متحمل شدم، دوباره زنده کردم و برای مهار غم و اندوه خود به داخل و خارج از بخش روانی رفتم. بعد از سی سالگی، فکر می‌کردم که اکنون زندگی من همین است و هرگز به آرامش نخواهم رسید، به خصوص که نقطه شروع زیادی برای آن نداشتم.
این روانپزشکی یا درمان نبود که مرا نجات داد، بلکه ایجاد یک ارتباط معنوی با خودم بود. ادغام چیزهایی مانند مدیتیشن، دعا و زندگی خدمت به دیگران چیزی است که به من کمک کرد از این گرداب خارج شوم. سه سال گذشت و من هنوز به بیمارستان روانی برنگشتم. همچنین توانستم از نظر مالی سرپا بمانم، دوستانی داشته باشم و به اهداف زیادی برسم.
با این حال، اوایل امسال با یکی آشنا شدم که برایان نامش را می گذارم. او شبیه هیچ مردی بود که تا به حال دیده بودم، زیرا او تجسم قدرت فوق العاده و در عین حال بسیار ظالم بود. وقتی او را دیدم، فکر کردم: “این به نظر آشناست.” او خیلی شبیه من بود. و من می خواستم این شخص را عمیق تر بشناسم. او هم مثل من سرباز مجروح بود؟
بعد از اینکه اولین شب را با هم عاشقانه و ملایم گذراندیم، او هر کاری از دستش بر می‌آمد انجام داد تا رابطه ما را خراب کند. او عقب نشینی کرد، شروع به گرم و سردی کرد و شروع به تربیت زنان دیگر کرد تا من را حسادت کنند، که بعداً اعتراف کرد که برای آزمایش من بود.
می‌توانستم بگویم که او آن را دوست ندارد، که من واقعاً می‌توانم آن را “ببینم”. من به شدت درد او را احساس کردم و از او حمایت کردم تا در مورد آسیب هایش صحبت کند. و حتی اگر از نظر فنی نمی‌خواستم او را “نجات دهم”، از ملاقات با کسی که همان دوگانگی دردناک من را تجسم می‌داد، احساس آرامش می‌کردم. این باعث شد کمی احساس رفاقت کنم. باعث شد نسبت به او احساس مهربانی کنم.
با وجود اینکه شیمی ما شگفت انگیز بود، او به من نگاه مشابهی نداشت. پس از از بین رفتن جذابیت او، او به شدت بدجنس شد، الگوی نادیده گرفتن، بازگشت، و در نهایت عذرخواهی را تکرار کرد و به من احساس خاصی داد. هر بار که شکافی در پویایی ما ایجاد می شد، آن را به گردن من می انداخت. او به طرز باورنکردنی از من انتقاد می کرد در حالی که من همچنان برای او بهانه می آوردم.
و من آنقدر از بستری شدن در بیمارستان در دهه بیستم به قدری تردید و نفرت از خود داشتم که فکر می‌کردم در واقع مشکل خودم هستم – و من فقط مشکل در این مرحله، هنوز به من تلقین شده بود که باور کنم تحمل درد بخشی از عشق واقعی است.
من شروع به عقب نشینی در این پویایی کردم، از دوران کودکی به الگوهای خود ویرانگر افتادم، مانند غذا خوردن و اصلاح نامنظم، و شروع به احساس افسردگی و اضطراب کردم.
وقتی این موضوع را برای او مطرح کردم، او به وضوح نشان داد که با تمام احساساتی که این پویایی در من ایجاد کرد، تنها هستم. اما به خاطر زخم‌های قدیمی‌ام، احساس می‌کردم باید عشق او را به دست بیاورم تا التیام پیدا کنم. کاملاً بدبخت بود.
در نهایت دیدم که برایان هرگز نمی تواند با این واقعیت روبرو شود یا تصدیق کند که با وجود اینکه ما رابطه داشتیم – و او مدام برمی گشت –او او نمی توانست صمیمیت خود را به دلیل آنچه در او پرورش داده بود حفظ کند. در عوض، آن را طوری قاب می‌کند که گویی کاری انجام داده‌ام که او را از کار انداخته یا او را آزار می‌دهد.
من مطمئن هستم که من بارها ناامید شده ام و از بسیاری از زنان هم سن و سال خود چسبیده تر بوده ام. اما این سوء استفاده های او را توجیه نمی کرد. همچنین، اکنون می بینم که ناهماهنگی و کناره گیری او فقط نیاز من به اطمینان را افزایش می دهد.
حالا من به خاطر آنچه که از سر گذرانده ام، آدم قضاوت کننده ای نیستم، اما در مقطعی مجبور شدم سوءاستفاده او را ببینم. او هفته‌ها مرا با رفتار بی‌صدا تنبیه می‌کرد، توهین می‌کرد و از اهرم‌هایی مانند پول برای حفظ قدرت استفاده می‌کرد.
در نهایت، بدون توجه به لطافتی که در ابتدا احساس کردم، مجبور شدم او را رها کنم. شرایط پویایی ما کاملاً روشن شده بود: من باید نابود می شدم یا به حداقل می رسیدم تا او شکوفا شود.
یک شب بود که او چیزی به خصوص افتضاح به من گفت – چیزی در مورد “شکستگی درونم” – که به دلیل ظلم ذاتی این نظر من را شوکه کرد. می دانید، با دانستن این که من مورد سوء استفاده جنسی زیادی قرار گرفته ام. وقتی به وضوح از این موضوع ناراحت شدم، او آن را به عنوان بیش از حد حساس توصیف کرد. و به خاطر جایی که قبلا بودم، به خودم شک کردم.
من نباید داشته باشم. این چیز وحشتناکی است که به کسی گفته شود. اما آنقدر طول کشید تا متوجه شدم که او آدم خوبی نیست، به دلیل شک دائمی که از دوران کودکی من به وجود آمده بود.
پس از جدایی ما، می دانستم که باید روی آن کار کنم تا از چنین موقعیت هایی در آینده جلوگیری کنم.
آیا من یک شریک ایده آل بودم؟ جهنم نه آیا می توانم روی بهبود برخی از عادات رابطه خود کار کنم؟ بله، اما آیا من مستحق سوء استفاده و رفتار خاموش بودم؟ مطلقا نه.
در اینجا چند نکته برای به خاطر سپردن اینکه چه کسی هستید، وجود دارد، زمانی که شرم سمی دوران کودکی شما قضاوت شما را پنهان می کند.
1. به یاد داشته باشید که در بسیاری از موارد به دلیل آنچه که در شما تداعی می کنند جذب افراد می شوید، گاهی خوب، گاهی بد. اگر آنها شرمساری زیادی را در مقابل احساس عشق مطرح کنند، ممکن است همچنان روی خودتان کار کنید.
2. ممکن است به نظر برسد که گذر از جهنم با شخص دیگری حداقل به شما کمک می کند، اما گاهی اوقات کیفیت آن شرکت واقعا می تواند شما را از مسیر خارج کند. تشخیص دهید که تصمیم می گیرید با چه کسانی وارد جنگ روحانی شوید.
3. حتی اگر شما هستند کمی درمان نشده یا کمی شکسته (به هر حال شما یک انسان هستید) که هرگز نباید کسی را بهانه کند که با شما رفتار بی‌صدا می‌کند یا شما را به خاطر پول باج می‌زند.
4. بهتر است یافتن یک رابطه معنادار را تا زمانی که بدانید چه کسی هستید و چه چیزی را تحمل می کنید و نمی خواهید به تاخیر بیندازید.
5. تحمل درد مساوی با عشق نیست. مساوی است با درد عاقلانه انتخاب کن!
اینها اصولی هستند که آرزو می‌کردم در طول این سفر تاریک به خودم، برایم واضح‌تر باشد. بزرگترین پشیمانی من این است که برای مدت طولانی در این رابطه ماندم، فقط به دلیل تمام شک و بیزاری قبلی که روی من سنگینی می کرد.
زندگی کوتاه است و ما مجبور نیستیم ظلم را تحمل کنیم فقط به این دلیل که هنوز شفا داریم. برای اینکه سزاوار مهربانی و امنیت عاطفی باشیم، لازم نیست کاملاً شفا بگیریم.
درباره مونیکا ویرا
مونیکا ویرا یک شاعر منتشر شده و کارآفرین خلاق است که بیشتر به عنوان نویسنده شناخته شده است سفر برگشت به ستاره ها. او داستان سرایی تغزلی را با مضامین شفا، رشد و خودشناسی ترکیب می کند و از طریق کارهای سرشار از احساسی و تخیلی در سراسر جهان الهام بخش خوانندگان می شود.
