بیگانگی خانواده: آیا از هم گسیختگی خانواده بیشتر می شود؟

برای بسیاری از ما خانواده همه چیز است.

همین در ارزشی که ما بر اساس آن بزرگ شدیم. ما بر این باوریم که خانواده افرادی هستند که باید ظاهر شوند و کسانی که باید از ما حمایت کنند. و همه ما شنیده ایم که خون غلیظ تر از آب است… اما آیا اینطور است؟

همه ما کسی را می شناسیم، درست است؟

• شاید پسرخاله ای که سال هاست با خاله اش حرف نزده است.
• دوستی که از هر تعطیلات می ترسد.
• خواهر و برادری که “بدون تماس” رفت و هرگز به عقب نگاه نکرد.

یا شاید شما دارید کسی بود که ارتباطش را با یکی از اعضای خانواده قطع کرد.

موضوع خانواده این است که شما نمی توانید آنها را انتخاب کنید. اما شما، همانطور که معلوم است، باید انتخاب کنید که آیا آنها را به زندگی خود راه دهید یا خیر.

یک نظرسنجی نشان داد که 38 درصد از بزرگسالان آمریکایی از یکی از اعضای خانواده خود بیگانه هستند

همه اینها زمانی مطرح شد که اخیراً داشتم مقاله ای را می خواندم. یک آمار به من پرید. با کمال تعجب (یا شاید تعجب آور) 38 درصد از بزرگسالان آمریکایی در حال حاضر هستند از یکی از اعضای خانواده جدا شده است.

ابتدا فکر کردم: واقعا؟ اما بعد به خانواده خودم فکر کردم، جایی که چندین نفر از اعضای آن سال ها صحبت نکرده بودند. به دوستانی فکر کردم که هیچ ارتباطی با برخی از اعضای خانواده خود نداشته اند. ناگهان واقعاً چندان دور از ذهن به نظر نمی رسید.

با این حال، شرم و تابو بسیار زیادی در اطراف آن وجود دارد. بسیاری اغلب از صحبت در مورد آن اجتناب می کنند. به اصطلاح به زیر فرش فشار می دهیم. اما بیایید بدون شرم در مورد آن صحبت کنیم.

حقیقت این است که همه افراد دارای شرایط یا خانواده یکسانی نیستند. شاید نه همه آنها باید در تماس باشید موقعیت های مختلف نیاز به اقدامات متفاوتی دارند. با این حال، اجازه دهید با برخی از اصول اولیه شروع کنیم.

بیگانگی خانوادگی چیست؟

بیگانگی خانوادگی عبارت است از فاصله گرفتن یا قطع ارتباط عمدی بین خویشاوندان.

این می تواند مانند “بدون تماس” کامل به نظر برسد، جایی که ارتباط به طور کامل متوقف می شود، یا حتی “تماس کم”، جایی که کسی تعاملات خود را به حداقل می رساند، مانند پیام تولد یا هیچ چیز برای ماه ها.

نکته اصلی اینجاست که هست عمدا از بین نمی رود زیرا زندگی فقط شلوغ است.

این شامل اقدامات و انتخاب های عمدی، گاهی اوقات دردناک، برای محافظت بالقوه از آرامش، امنیت یا رفاه خود (یا دیگران) است. و همانطور که در بالا گفته شد، این کاملاً رایج است.

از 38 درصد از بزرگسالان آمریکایی که می گویند در حال حاضر بیگانه هستند، 24 درصد از یک خواهر یا برادر و 16 درصد می گویند که از والدینشان بیگانه هستند.

برای در نظر گرفتن این موضوع، کارل پیلمر، جامعه شناس، پیشتر مطالعه کرنل دریافت که در سال 2020، 27 درصد از آمریکایی ها (حدود 67 میلیون نفر) با بیگانگی زندگی می کردند. به عبارت دیگر تعداد افزایش یافته است.

الان شایع تره؟

حقیقت این است که گفتن قطعی آن سخت است. این عمدتاً به این دلیل است که تقریباً تمام تحقیقاتی که ما در مورد این موضوع داریم شامل عکس‌های فوری است نه مطالعات طولانی‌مدت که در واقع می‌تواند ثابت کند که نرخ‌ها در حال افزایش هستند.

با این حال، بیگانگی وجود دارد بسیار قابل مشاهده تر و به ویژه توسط جامعه پذیرفته تر می شوند. این تا حد زیادی به دلیل رسانه های اجتماعی و استفاده از زبان درمانی است.

جاشوا کلمن روانشناس، نویسنده قوانین بیگانگیمعتقد است که در واقع در حال افزایش است و به نوعی سرایت اجتماعی در پلتفرم هایی مانند TikTok و Instagram اشاره می کند که در آن قطع رابطه یک خویشاوند “سمی” می تواند به یک عمل هویت شخصی تبدیل شود.

پس چرا این تغییر (اگر واقعاً درست باشد)؟

کارشناسان به چند جریان فرهنگی اشاره می کنند. این شامل:

• ظهور فردگرایی
• تاکید روزافزون بر شادی شخصی
• عدم اطمینان اقتصادی
• یک باور جدیدتر مبنی بر اینکه والدین می توانند مانعی برای رشد شخصی باشند

به این موارد، گسترش زبان درمان (همانطور که اشاره کردیم) را اضافه کنید، با کلماتی مانند “مرزها” و “سمی” که به افراد واژگانی را برای نام بردن آسیب و کناره گیری می دهد، به علاوه این که ما دیگر پیوندهای خانوادگی را به صورت خودکار دائمی نمی پذیریم، و شما زمینه مساعدی برای گسست ها و، خوب، از خود بیگانگی ها دارید.

این بدان معنا نیست که بیگانگی بد است.

برای برخی، این حرکت کاملاً درست و ضروری برای محافظت از خود در برابر سوء استفاده یا آسیب واقعی است. اما در زمان‌های دیگر، با صرف زمان و تلاش، این پارگی‌ها می‌توانند بهبود یافته و رشد کنند. به عبارت دیگر، در اینجا حقایق متعددی وجود دارد که معمولاً به فرد و شرایط او برمی‌گردد.

مقاله مرتبط: 6 راه برای ایجاد و حفظ اعتماد در یک رابطه

نحوه برخورد با بیگانگی خانوادگی

چه شما کسی باشید که خود را کنار کشید و چه کسی که به این فکر افتاد که چه اتفاقی افتاده است، بیگانگی می تواند یکی از تنهاترین تجربه ها باشد. و شاید شما آن سنگینی یا درد را احساس کنید.

فقط به این دلیل که شما آن را انتخاب کردید به این معنی نیست که ضرری ندارد. بنابراین در اینجا چند نکته برای کمک به شما وجود دارد.

ابتدا به خود اجازه غصه خوردن بدهید.

بیگانگی اغلب به عنوان یک ضرر مبهم توصیف می شود. نه مراسم تشییع جنازه، نه قوطی، نه کارت همدردی وجود دارد، اما باز هم از دست دادن بسیار واقعی است. بنابراین، آن را آنچه هست بنامید. هنوز هم درد دارد.

دوم، شرم را رها کنید.

بسیاری از دردی که احساس می‌کنید می‌توانند در خفا زندگی کنند. شاید فکر می کنید بقیه افراد خانواده کاملی دارند و شما استثنا هستید. شما نیستید.

صحبت با یک دوست قابل اعتماد یا درمانگر که این پویایی را درک می کند می تواند وزن زیادی را از روی دوش شما بردارد.

سوم، از نصیحت با نیت خوب اما توخالی برحذر باشید.

این شامل دیگران و خودتان می شود.

به عنوان مثال، گفتن به والدینی که از او جدا شده‌اند «آنها برمی‌گردند» یا به فرزند بزرگ‌تر بگویید «تو فقط یک خانواده داری» باعث می‌شود مردم بیشتر احساس سوءتفاهم کنند. شفقت (دوباره برای خود و دیگران) همیشه در اینجا بهترین است.

اگر آشتی چیزی است که شما به آن امیدوار هستید، مطالعه بیشتر نشان می دهد که با همدلی رهبری کنید.

از احساس گناه یا ایده عدالت استفاده نکنید. احساسات یا روابط واقعاً اینگونه عمل نمی کنند. به علاوه، حفظ امتیاز معمولاً کسی را دورتر می‌کند.

روابط به طور کلی نباید همه یا هیچ باشند. آشتی نباید به معنای بازگشت به وضعیت دقیق امور باشد. گاهی اوقات یک رابطه کم تماس با مرزهای مناسب سالم ترین نتیجه ممکن است.

در عین حال، به خانواده دوستان و جامعه انتخابی خود تکیه کنید تا در مواقعی که بیشتر به آن نیاز دارید، احساس تعلق و راحتی به شما ارائه دهند.

علاوه بر موارد فوق (و شاید دلگرم کننده ترین آنها)، اکثر پارگی ها با گذشت زمان بهبود می یابند. در واقع، برخی از داده ها نشان می دهد که حدود 81٪ از کودکان بزرگسال آنها در نهایت آشتی کردند با مادر و 69 درصد با پدرشان.

اما همه این کار را نمی کنند و ممکن است زمان ببرد. و شما مجاز هستید بدون اینکه تمام زندگی خود را به خاطر آن معطل کنید، به این امکان باز بمانید.

مقاله مرتبط: چرخه های رابطه: آیا در مارپیچ گرفتار شده اید؟

مسیر خود را به جلو ترسیم کنید

اگر در حال حاضر با یک رابطه خانوادگی شکسته سروکار دارید، با خودتان ملایم باشید. به خودت دلسوزی کن به دنبال حمایت باشید. این آسان نیست. و هیچ کس از شما انتظار ندارد که همه چیز را با هم نگه دارید.

مهمتر از همه، صحبت با یک درمانگر مجاز می تواند راه خوبی برای شروع کشف بیگانگی یا افکار خود در مورد آن باشد.

مقاله مرتبط: ۲۱ نشانه که نشان می دهد با یک دوست قلابی و سمی سر و کار دارید

عکس: الکساندر گریگوریان