یک دقیقه شما با عشق زندگی خود سفر می کنید. افکار کودکان فقط گذرگاهی در افق آینده است. بسیاری از بقیه و همه چیزهای شل و گشاد که از آنها خبر ندارید یک روز خشک می شوند. می دانید، دوست دارید برای شام بیرون بروید و صبح روز بعد به خانه برگردید، زیرا بهترین شام ها آنهایی هستند که لباس زیر خود را برای آن عوض نکنید.
شما به پسرهای بزرگتر با بچه ها نگاه می کنید و فکر می کنید، خوب، من اینطوری پدر و مادر نمی شوم… کمی خود را احساس می کنید، کمی از خودتان راضی هستید. شما شغل خوبی دارید که درآمد خوبی دارد و زندگی بسیار پایدار است. تنها زمزمه ناهماهنگی با نیمه بهترتان زمانی است که فراموش می کنید لباس های شسته شده را ببندید یا برای تولد یک کادو بدجنس برای آنها هدیه بگیرید، مانند چیزی برای آشپزخانه جدید، نه چیزی عاشقانه، مانند، نمی دانم، گل.
با گذراندن سال‌های پیش از کودکی، این احساس را به شما دست می‌دهد که ممکن است زمان رو به پایان باشد و این که این خانم بچه بخواهد اجتناب‌ناپذیر خواهد بود. حتی ممکن است ایده چند نیشگون گرفتن برای پرورش و عشق را واقعاً دوست داشته باشید. شاید یک پسر کوچک به شما خیره شود و یک نسخه کوچک از همسرتان برای نوازش و لذت. ایده رشد می کند و رویاها آشکار می شوند. زندگی در حال تغییر است، حتی اگر گفتید بچه ها روی شما تأثیر نمی گذارند! کمی شروع به بلوغ می‌کنی، چیزهایی پیدا می‌کنی که باید رشد کنند، مثل بیرون بردن بچه در حالی که مادر در حال خوابیدن است، یا باز کردن یک حساب بانکی برای تحصیل او. همه چیز در این مرحله بسیار انجام شدنی به نظر می رسد و شما موفق می شوید که در مقابل دوستان خود حرکت کنید، تغییرات عجیب و غریب اینجا و آنجا، اما در کل خوب است.
شما صدای عقل و فرمان می شوید. این راهی است که پدرتان با شما بوده و به نظر می رسد که اکثر پدران اطراف شما نشان می دهند. هیچ اشکالی ندارد که به آنها بگویید رئیس کیست. یک روال سخت به آنها بدهید و اگر شیطون هستند آنها را بشکنید. شما نه بچه های نرم و نه یک بچه لوس می خواهید. بچه های این روزها نه برای بزرگترها احترام قائل هستند و نه جهتی دارند؟ این اتفاق برای فرزند من نمی افتد. ارزش های من قدیمی و مستحکم هستند، اما این هرگز به من صدمه نزده است. خوب اومدم بیرون کودکان باید بدانند که مسئولیت پذیر نیستند. آنها نمی‌دانند از زندگی چه می‌خواهند، بنابراین گزینه‌های زیادی به آنها می‌دهم تا زمانی که چیزی را که بیشتر دوست دارند انتخاب کنند. شاید اگر در 5 سالگی آنها را به کلاس های موسیقی بفرستم، شروع خوبی داشته باشند که من هرگز نتوانستم. همیشه دوست داشتم درامز باشم. شاید اگر قبل از رفتن به مدرسه خواندن و نوشتن را به آنها یاد بدهیم، مثل من بچه هایی نباشند که به خاطر کند بودنشان عقب مانده اند. من تمام تلاشم را می کنم تا یک پدر بزرگ باشم و دقیقاً می دانم چگونه این کار را انجام دهم.
و سپس اضطراب شروع می شود. در ابتدا “نه!” تا زمان خواب در پاسخ، اصرار دارم که در رختخواب بمانند وگرنه. سپس نیشگون کوچک من شروع به گریه می کند. آنها برای جلب توجه بازی می کنند و جلب توجه برای گریه ارزش اشتباهی را به آنها می آموزد. گریه برای جلب توجه اشتباه است، بنابراین تا زمانی که آنها کنار بروند و بخوابند فشار می‌آورم. نیپر کوچولو ترسناک تر از آن چیزی است که فکر می کردم. حالا آنها فریاد می زنند و عصبانی می شوند. این کمی از کنترل خارج می شود. من نمی توانم به یک کودک 3 ساله تسلیم شوم. من مسئول اینجا هستم. آنها فقط به نظم بیشتری نیاز دارند. من فقط به اندازه کافی سخت نیستم. نبرد شروع نشده بود. اما آن خرج کردن کوچک تکان نمی خورد. این را تا کجا ببرم؟ مامان به صحنه می رسد. او ذاتاً مراقب و نرم است. به همین دلیل با او ازدواج کردم، او زیباست. ما در مورد بچه جیغ زدن پشت در بسته صحبت می کنیم که اکنون شبیه چیزی خارج از The Exorcist است و احتمالاً می تواند دوباره اتاق را با استفراغ تزئین کند. این نمی تواند ادامه یابد، اما من نمی توانم تسلیم شوم، آنها پیروز خواهند شد. وضعیت من به عنوان یک مرد این روزها بسیار فرسوده شده است. جامعه از مردی انتظار دارد که انواع کارهایی را انجام دهد که واقعاً به طور طبیعی به وجود نمی آیند و احساس می کنند که آنها به من تحمیل شده اند بدون اینکه دلیل آن را بفهمند. زنان مردانی قوی می خواهند که از نظر عاطفی نیز در دسترس باشند و بتوانند در مورد احساسات خود صحبت کنند، اما من احساس می کنم در بیشتر مواقع باید روی پوسته تخم مرغ راه بروم تا اگر حرف اشتباهی بزنم. لعنتی، سخته همسرم هم ناراحت است. فقط وارد شوید و آنها را در آغوش بگیرید، آنها را آرام کنید. به آنها اجازه دهید 10 دقیقه دیگر به آرامی استراحت کنند. یکدفعه من هم با همسرم دعوا می کنم. تنها کاری که می خواستم انجام دهم این بود که فرزندی تربیت کنم که به آنچه گفته شده احترام بگذارد و انجام دهد. مثل من، مثل بقیه بچه ها. من تسلیم می شوم. همسرم وارد اتاق می شود، دوباره آرام است، آن دو در آغوش گرفته و آرام می شوند. چه غلطی کردم؟ احساس می کنم شکست خورده ام. من عصبانی هستم چون وقتی مرد خانه هستم که باید الگو بگیرم، توسط پسر 3 ساله و همسرم کتک خوردم. من نمی دانم چه غلطی می کنم و تنها به رختخواب می روم و همسرم با فرزندمان می خوابد تا آنها را آرام کند.
روزها به ماه ها تبدیل می شوند و به نظر می رسد هر کاری که می کنیم یک نبرد است. هر چه بیشتر از همسرم دور می شوم، این نیشگون گرفتن کوچک بیشتر نقش می بندد. حسی شبیه من و توست.
او می گوید این PDA است. الان چیه؟ این را بخوانید، به این نگاه کنید، فکر می‌کنم توضیحی برای اینکه چرا فرزندمان اینقدر لجبازتر از بچه‌های دیگر است، پیدا کردیم.
من نمی توانم همه آن را تحمل کنم. خیلی زیاد است. آیا مشکلی برای فرزند من وجود دارد؟
شما می گویید فرزندپروری کم تقاضا است؟ این به نظر می رسد که به آنها اجازه دهم هر کاری که می خواهند با من انجام دهند. من نمی توانم با آن موافق باشم. این برخلاف هر چیزی است که من از آن دفاع می کنم. هرگز به فرزندپروری متفاوت از شیوه بزرگ شدنم فکر نکرده ام.
همسرم خیلی سریع عوض میشه او مصمم است هر چیزی را که می تواند برای PDA بخواند و تماشا کند. من برای این کار وقت ندارم، بنابراین او به من در مورد چیزهایی که متوجه شده است می گوید و اینکه چگونه در نگاهش به ارزش ها، تغییر رفتار و عصبانیت ها و دعواهایش با کودک نوپامان را تغییر می دهد. احساس می کنم در کنار خودم هستم و کاملا گیج هستم. فکر می کنم برای مدتی آن را دریافت می کنم و در کارهای روزمره در پس زمینه می مانم، تماشا می کنم و سکوت می کنم. فرزند ما متوجه فاصله بین ما شده است و به نظر می رسد اگر من رفتار همسرم را به چالش بکشم، بیشتر بازی می کند. شاید حق با او باشد. من در حال آزمایش برخی از ایده های جدید هستم. زمان خواب آسان تر می شود زیرا همه ما یک ساعت قبل از خواب بیشتر با هم پیوند می خوریم و این شروع یک روال استراحت است. متوجه شدم به جای اینکه به آنها بگویم برو بخواب. “وقت خواب است.” نشستن با آنها و مطالعه باعث آرامش و ارتباط می شود. اینکه از کوچولویم بپرسم آیا برای خواب آماده است یا خیر و صادقانه با آنها در سطح خود ملاقات کنم واقعاً به آنها امکان می دهد تا به راحتی در آنجا مستقر شوند. آیا واقعاً می تواند به همین سادگی باشد؟ اگر آنها خط را فشار دهند چه؟ من پیش فرض هستم و خط خود را حفظ می کنم. صف به تازگی بزرگتر شده و من دوباره در خانه خودم، با فرزندم، احساس می کنم کنترل ندارم. کنترل کنید. این یک کلمه بزرگ است، اینطور نیست. شاید PDA ظرفی باشد که فرزندانم می توانند به من بیاموزند چگونه تعادل و برابری را به خانه خود و سپس به جامعه و جامعه بازگردانم.
قرار است مدتی به آن فکر کنم و با همسر و فرزندم کار کنم تا همه بتوانیم به جایی که همه شروع کردیم برگردیم. آزادی.
